Laissons la place à la nouvelle génération

KARATE KID

heeeyyyy ya

quand le niveau est là!

Monstrueux!

U R ON FIRE

pour les amoureux du basket

sportivement :)

New Video et Dance Lesson!

On reste dans le même délire de ROBOT.

MESSAGE POUR Z : "Non, mec, ce n'est pas un vrai robot!!!!!"

***********bouak************

Nouvelle Vidéo qui Nike tout


Kiffez, Bande d'enfoirés!

Vidéo du jour, bonjour!

cette vidéo, je la kiffe bien.

a++ :(=)

RENTREE SPORTIVE

A toutes celles et tous ceux qui ont pris de bonnes résolutions sportives pour cette rentrée, voici quelques vidéos.

de la gym
du tennis
du partinage artistique, encore du patinage et encore du patinage

et pour finir encore de la gym.

allez un peu de judo aussi!

bonne rentrée! :(=)

Nouvelle rentrée, nouveau blog!

bon le blog actuel part en couilles,

http://ouatezefeuk.blogspot.com

apluche

:(=)

La vidéo du jour!!!!

Un petit tour et puis s'en va

apluchepluche!

Il ne fait pas bon de vivre en France en ce moment

Aujourd'hui, rien de marrant. seulement un constat : des actes racistes sont perpétués dans notre France (oui vous avez bien lu, notre France). Nous vivons ici, nous payons et nous travaillons ici, alors nous avons bien le droit de dire NOTRE France, même si certains d'entre nous ne sont pas nés en France, même si certains d'entre nous n'avons pas la nationalité Française, même si certains d'entre nous sommes attachés à un autre pays.

Je ne veux pas faire l'avocat d'un parti ou d'un groupe. Je ne me reconnais dans aucun groupuscule, je ne suis rattaché à aucune communauté particulière. Peu importe si on ne croit pas. Seules les personnes qui font partie de ma vie est important, oui c'est ce qu'il représente pour moi qui est important, bien plus que leur origine ou leur croyance (religieuse ou non).

voici un extrait de site sur l'avancée du racisme en France par le biais d'Internet .

Lisez, apprenez, comparez, cherchez. Car le véritable ennemi est le même pour tout le monde : l'ignorance, qui laisse place à la bêtise et aux préjugés.

BARAKI!!!!!!


allez deux nouvelles vidéos!

Les utilisateurs d'ordinateur & la relève du rap

Je retourne dans ma grotte.

heeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

euuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

allez deux vidéos pour vous!

un chien-chien et une boisson.

aujourd'hui il y en a pour tout le monde.

apluche

A l'état brut

Merci Schouf. Merci Delita

MONSTRUEUX

Lettre de démission d'un employé en Belgique : Un modèle du genre !!!!


Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi..

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.


PS : Tu pues.

Les femmes sont belles.

la preuve ici

Je voulais dire "les" preuves.

Je voulais mettre une photo, démerdez-vous. Faîtes un tour dans les galleries.

:(=)

les femmes, nos semblables

Guess who's back. Ouais je sais, ça fait un bail. Si je vous disais qu'il n'y a rien de neuf, ce ne serait pas totalement vrai. Je travaille sur un tas de choses en même temps, ce qui ne me laisse pas beaucoup de temps pour le reste.

Juste un petit coucou, en somme, et un lien.

lea the sexy girl. En lisant, ce blog, çe me remet les pieds sur terre, et ça me permet de réaliser que les femmes sont comme les hommes, et non des anges que j'idéalise depuis si longtemps. A lire.

Sur ce, je vous laisse et espère vous mettre en ligne ma photo avec Minautoro que j'ai rencontré dernièrement à Carrefour à côté de chez moi!

Âmes sensibles, s'abstenir.

Je vous ai prévénus, vous ne pourrez pas dire que je suis un enfoiré.
Cliquer ici.


Urgences c'est pour les comiques.

ça vaut le détour!

L'histoire de ce jeune ado qui se fait un film avec la caméra de l'école, et oublie d'enlever la cassette.
Ses charmants copains mettent le film sur le web, et bientot des millions de personnes se foutent de sa gueule, et plusieurs parodies sont faites (entre temps, le mome a du changer d'école)

Pour la video originale :
http://www.bol.ucla.edu/~loco/bowstaffdemo.wmv

Le premier remix qui a rendu l'histoire celebre :
http://media.ebaumsworld.com/index.php?e=starwarskidedit.wmv

Le deuxieme remix, encore mieux fait :
http://wk.doubleukay.com/starwarskid/StarWarsKid2.wmv

La version que je prefere :
http://www.tensonic.com/



N'oubliez pas de signer la pétition sur le dernier site pour le voir dans le dernier épisode de Star Wars.

Le concours du site le plus moche

La censure existe partout.

:(=)


Stache!

Pour Delita

et les autres aussi

PINGOUIN CARNAGE

Les billets en souvenir des victimes du 11 septembre...





No comment :(=)

Pour Delita

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une  personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe  sanguin à une
fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre  chose."

"Si  tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Si  t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la  mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois  d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une  voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."

"Tu as le droit de  changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère
le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un  marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour  rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de  calendriers avec des
photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus  jeune, c'est de vieillir de dix
ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches,  les gens pensent que t'as des
chaussures  neuves."

La vidéo de fou de la semaine.

TELECHARGEABLE ICI

Je voulais faire des stages de self defense pour les femmes, je vais peut être revoir mon projet!

voici l'article en question



vive la connerie!

Fout les boules

je viens de lire un article sur une bonne femme qui veut s'attaquer au record de gang bang
je vous mettrai l'article en ligne bientôt.

ça vient de m'énerver cette histoire
c'est du bô tiens

sinon moi je vais bien :(=)

prenez soin de vous

Merci Laho

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène

Aux Halles et aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte",

le "jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen,

t'es un enc... de sa race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai

décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes

potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l'homme politique :

- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça

blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine, bien sûr,ils veulent sebaigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne

s'ouvre au fond de la piscine et surgissent d'énormes crocodiles.

Et là, un jeune s'exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Programme Télé

Et la vidéo du jour

(enregistrez la sur votre pc, cliquez sur le fichier avec le bouton droit de la souris et ouvrez le à l'aide du Lecteur Windows Multimedia)

Mon chef

Voici sa photo

Dans la série "FOUT LES BOULES"

Commander une Pizza en 2015...

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
> >Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
> >Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number),
oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
> >Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
> >informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
> >Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée
monsieur."
> >Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
> >Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
> >Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
> >Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous
dois?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse
et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
> >Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite
> >Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
Livreur n arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
> >Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
> >Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
> >Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
> >Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
> >Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca
gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause
d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

si ça vous a fait sourire, dans quelques années, vous allez faire la gueule!

Allez ça faisait longtemps...

un petit jeu pour vous SMILIES MOVIES

Donnez vos scores!

Filles de l'espace

Tranche de discussion au travail.
Le téléphone sonne. Je décroche (aimable comme un poux)

Elle : J'ai un problème avec la dymo que je t'ai empruntée. J'arrive pas à faire les majuscules!
Moi : Il y a une touche avec une flêche vers le haut. appuie dessus.
Elle : J'ai fait une erreur. Comment on fait pour effacer?
Moi : Il y a une touche avec une flêche vers la droite.
Elle : Comment on fait pour faire un espace?
Moi : Tu as une grande en bas où il est écrit "SPACE".
Elle : ça veut dire koi "Space"?
Moi : ça veut dire "espace"
Elle : ah oui putain chuis conneuh! Ben oui, y'avait même les "Space Girls".
Moi : ..................................................................> *couak* > non c'était les Spice Girls.
Elle : Ah oui les Spice Girls! Et ça voulait dire quoi en fait?
Moi : euh écoute, je te laisse j'ai du boulot.


Agapi, tu as du souci à te faire. :(=)

Speed Rateau


On était jeudi, il était 18h33 et j'étais encore au boulot.

histoire de me détendre, je fais ma petite promenade virtuelle sur différents blogs.
je suis tombé sur celui de JR qui vient juste d'ouvrir ses portes, si je ne me trompe pas.


en lisant son post (qui m'a paru fort intéressant ceci dit en passant), j'ai émis une réflexion simple. Il suffit à une femme (ou un homme, mais c'est souvent plus souvent la femme qui est convoitée ; dans le cas contraire, l'homme dit oui dans 99% des cas) peu de temps en fait pour juger (jauger) la probable relation future.

Speed Dating, Speed kissing, speed sucking, speed fucking, speed sleeping. On prend plus le temps. Alors on les fait dans le speed.
"Bonjour, je m'appelle, tu t'appelles, je fais ça dans la vie, tu fais koi? j'ai toujours rêvé, quel est ton genre de type? "Speed breathing. la respiration s'accèlère. la tension augmente. Plaire à tout prix, en peu de temps. Plaire même si l'on sait que le pari est fou. Plaire à quelqu'un en quelques minutes : cela revient à forcer le coup de foudre.

Le rendez-vous prêt à consommer. Speed dating, Speed marrying, speed divorcing. Le speed ne laisse plus le temps à la réflexion et donne à l'intuition toute sa puissance d'action. Don't take a ticket, ici c'est speed. Tellement vite, tellement bon, qu'on n'a pas le temps de kiffer.

Le rendez éphémère. Le plus mortel dans une relation, c'est le début. quand on sait pas si on plait. quand on croise la personne désirée. quand les paroles s'égarent et les regards s'entremèlent. Le speed dating a tué ces moments dans l'oeuf. Quand vous allez dans un speed dating, ce n'est pas pour rencontrer un ami. Certains y vont pour "rigoler", disent-ils. Je connais d'autres moyen de rigoler que de claquer 60€ dans 1/2 heure de comédie.

Le plus marrant serait le speed rateau. Le principe est simple : rencontrer quelqu'un sans limite de temps, et le squeezer dès qu'il soule. Comme nous devrions le faire tous les jours en fait et comme nous le faisons plus depuis pas mal de temps.


"- Bonjour, je m'appelle Karim...."
"- Casse toi, j'ai pas de cigarette pour toi, boufon"

Ha la la la la

C'est la pause.

Un moment de détente



Quelqu'un est arrivé sur mon site en recherchant "americain boobs", j'étais curieux de savoir sur quel genre de site on pouvait tomber...

La blague du jour de Lahokin
Elle va plaire aux blondes!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alor s:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.