Merci Laho

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène

Aux Halles et aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte",

le "jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen,

t'es un enc... de sa race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai

décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes

potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l'homme politique :

- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça

blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine, bien sûr,ils veulent sebaigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne

s'ouvre au fond de la piscine et surgissent d'énormes crocodiles.

Et là, un jeune s'exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Programme Télé

Et la vidéo du jour

(enregistrez la sur votre pc, cliquez sur le fichier avec le bouton droit de la souris et ouvrez le à l'aide du Lecteur Windows Multimedia)

Mon chef

Voici sa photo

Dans la série "FOUT LES BOULES"

Commander une Pizza en 2015...

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
> >Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
> >Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number),
oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
> >Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
> >informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
> >Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée
monsieur."
> >Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
> >Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
> >Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
> >Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous
dois?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse
et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
> >Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite
> >Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
Livreur n arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
> >Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
> >Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
> >Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
> >Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
> >Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca
gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause
d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

si ça vous a fait sourire, dans quelques années, vous allez faire la gueule!

Allez ça faisait longtemps...

un petit jeu pour vous SMILIES MOVIES

Donnez vos scores!

Filles de l'espace

Tranche de discussion au travail.
Le téléphone sonne. Je décroche (aimable comme un poux)

Elle : J'ai un problème avec la dymo que je t'ai empruntée. J'arrive pas à faire les majuscules!
Moi : Il y a une touche avec une flêche vers le haut. appuie dessus.
Elle : J'ai fait une erreur. Comment on fait pour effacer?
Moi : Il y a une touche avec une flêche vers la droite.
Elle : Comment on fait pour faire un espace?
Moi : Tu as une grande en bas où il est écrit "SPACE".
Elle : ça veut dire koi "Space"?
Moi : ça veut dire "espace"
Elle : ah oui putain chuis conneuh! Ben oui, y'avait même les "Space Girls".
Moi : ..................................................................> *couak* > non c'était les Spice Girls.
Elle : Ah oui les Spice Girls! Et ça voulait dire quoi en fait?
Moi : euh écoute, je te laisse j'ai du boulot.


Agapi, tu as du souci à te faire. :(=)

Speed Rateau


On était jeudi, il était 18h33 et j'étais encore au boulot.

histoire de me détendre, je fais ma petite promenade virtuelle sur différents blogs.
je suis tombé sur celui de JR qui vient juste d'ouvrir ses portes, si je ne me trompe pas.


en lisant son post (qui m'a paru fort intéressant ceci dit en passant), j'ai émis une réflexion simple. Il suffit à une femme (ou un homme, mais c'est souvent plus souvent la femme qui est convoitée ; dans le cas contraire, l'homme dit oui dans 99% des cas) peu de temps en fait pour juger (jauger) la probable relation future.

Speed Dating, Speed kissing, speed sucking, speed fucking, speed sleeping. On prend plus le temps. Alors on les fait dans le speed.
"Bonjour, je m'appelle, tu t'appelles, je fais ça dans la vie, tu fais koi? j'ai toujours rêvé, quel est ton genre de type? "Speed breathing. la respiration s'accèlère. la tension augmente. Plaire à tout prix, en peu de temps. Plaire même si l'on sait que le pari est fou. Plaire à quelqu'un en quelques minutes : cela revient à forcer le coup de foudre.

Le rendez-vous prêt à consommer. Speed dating, Speed marrying, speed divorcing. Le speed ne laisse plus le temps à la réflexion et donne à l'intuition toute sa puissance d'action. Don't take a ticket, ici c'est speed. Tellement vite, tellement bon, qu'on n'a pas le temps de kiffer.

Le rendez éphémère. Le plus mortel dans une relation, c'est le début. quand on sait pas si on plait. quand on croise la personne désirée. quand les paroles s'égarent et les regards s'entremèlent. Le speed dating a tué ces moments dans l'oeuf. Quand vous allez dans un speed dating, ce n'est pas pour rencontrer un ami. Certains y vont pour "rigoler", disent-ils. Je connais d'autres moyen de rigoler que de claquer 60€ dans 1/2 heure de comédie.

Le plus marrant serait le speed rateau. Le principe est simple : rencontrer quelqu'un sans limite de temps, et le squeezer dès qu'il soule. Comme nous devrions le faire tous les jours en fait et comme nous le faisons plus depuis pas mal de temps.


"- Bonjour, je m'appelle Karim...."
"- Casse toi, j'ai pas de cigarette pour toi, boufon"

Ha la la la la

C'est la pause.

Un moment de détente



Quelqu'un est arrivé sur mon site en recherchant "americain boobs", j'étais curieux de savoir sur quel genre de site on pouvait tomber...

La blague du jour de Lahokin
Elle va plaire aux blondes!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alor s:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

BLAM

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Arrêtez la!

Je me suis cassé le ventre en lisant ce qui suit. Un blog de fou! Je devrais dire de folle.
http://www.clocheafromage.blogspot.com

ENCORE ENCORE!!!

Pause du jour.

aujourd'hui j'ai profité de ma pause du midi pour voir ce qui se faisait en terme de blogs parmi mes connaissances.

Deux ont retenu mon attention : Celui d'AGAPI et le préféré d'Agapi : http://minaya.kawaiiness.org/.

Le premier n'est plus à présenter. sauf pour celles et ceux qui ne le connaissent pas. Le second est écrit par une lycéenne de 16 ans. Très frais.
Je vais quand même pas vous faire un résumé de ces oeuvres. Débrouillez-vous.

Parfois je me dis que je devrais être un connard. Par le connard qui regarde la chasse à 2h du mat sur TF1 avec une bierre dans la main droite tandis que la gauche carresse le dogue allemand.
Non le connard style Joey Starr. Le genre de connard qui au final personne ne prend pour un con sauf si on a envie de se manger une pure mandale dans la gueule. Franchement, il faut avoir des envies suicidaires pour aller voir Joey et lui dire, les yeux dans les yeux, "Ben mon grand moi je t'emmerde. Je m'appelle Jean Edouard et je t'emmerde Joey". Bon c'est vrai que Gab-1 l'a fait. Il a démontré qu'il avait pas peur et qu'il ne savait pas chanter.
Si j'étais comme Joey, je pense que je distribuerai des grosses tartes à tour de bras à mon taff.
Je pense que si j'étais comme Joey, je n'aurai pas le taff que j'ai aujourd'hui. Et j'aurais des thunes.

Bref, tout ça pour dire que j'ai envie de savater des gens.

Le prochain savatage officiel se fera en avril à la coupe d'Ile de France.

Bonne Année 2004

Je vous souhaite tout ce que vous voulez. Je ne vais pas m'attarder.
Plein de bonnes choses à vous tous. T'as vu Schouf, mon post today n'est pas négatif!

Mes meilleurs voeux.